最近的我可以說是"心想事成"啊~

只是成的事都是比較不好的事~像是內衣掉到馬桶裡之類的事~"~

最近因為要畢業了~開始回想前幾年的生活

從大一開始~想當然爾會想到"他"~~不愉快的回憶

甜甜的戀愛~及到後來苦不堪言的結束~

就會開始想知道他過的怎樣~也不是說對dear現在有什麼不滿

我只是單純的想釐清一些事情~~想知道我是不是真的傷的他很深~~

結果~~我在星期日(4/6)要準備回新竹的公車站遇到了"他"~~

我也不知道這算是幸還是不幸~~也許就像他講的一樣"百感交集"

我跟他一年多沒見了~~整個對話中~我始終保持著笑容~但頭都低低的

正眼瞧他倒是沒幾次~~但我似乎感覺到他一直看著我~

就像我們之前仍在交往時一樣=>我always 看窗外~他就看著在看窗外的我~

他真的認為我有一些背叛他~~他很訝異我這麼快就交下一個~(p.s.他預估的時間晚一個多月)

所以一直覺得我是被人追走的= =~哀~~如果這樣能讓他好受點

我也不戳破他~~我認定這只是一種逃避而已~~我被別人追走~就代表他不是不好

只是我喜歡別人~就這麼簡單~"~ 人要騙自己很容易的~

然後我有說這兩件事沒有關~~但他說也許你告訴自己沒有關,會好過些~

比背叛好過些~~@@"~~這真的是~~我說他自欺欺人~他也說我自欺欺人~

比連續劇還像連續劇啊!!!!身為當事人的我~都搞不清楚誰才是對的~

他也說我分手沒有講清楚~等他事後自己知道時~很生氣也很傷心~

我依稀記得~我分手的理由最大的一點是"沒有安全感"~

因為他做事情很會拖~拖了結果還是做不好~~沒有提醒就會忘記~

我不希望自己很像媽媽一樣~整天嘮嘮叨叨~~

還有一點我是沒講~就是情緒的問題~還有跟我個性不合~

我跟他一點都不像~~還有隨時變天的情緒~我真的累了~

不想再去改變他~~我也不願意放棄我本身的原則~

對於想給他光明的想法~也在一次又一次的變天情緒中~消失殆盡~

他還是那個樣子~也仍想交女朋友~但他說感情不會"再"放這麼重了~

哀~~難道我放的不重嗎?我也傷很深啊?他有沒有想過~這一切是我們一起造成的

不是單方面的責任!!!

跟他見面後~~我想我對於他沒有什麼好說的了~~因為他跟我講話的樣子~

會勾起我不愉快的回憶~我真的累了~不想再去管過去發生的事~

我該做的都做了~~最大損害控制~我也盡量了~他想維持他原本的樣子~我也無可至喙

我自己方面~除了很愛哭這一點~從前一段感情帶到這一段感情~

我其他方面改善不少~我的脾氣~我的任性~我的固執~都改善不少~我也比較喜歡現在的自己~

至於2任男朋友~我不免會比較~但我既然會選擇現在這一個~代表dear真的比他好很多~

打到這~跟dear這幾個月甜蜜的感覺又升上來了~>///<

他一直很想知道我的男朋友是誰~但這可是不能說的秘密~

因為一說他就會更確定我一定是背叛他~甚至他會認為我腳踏2條船= =

那我就是跳到黃河洗不清了~~~

我相信我的選擇~也愛我的選擇~

dear我會珍惜我們所擁有的一切~~不用想太遠~一切船到橋頭自然直~^^

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